Terveiden rajojen asettaminen hoitajana, kun tuet diabeetikkoa vanhempaa

Tarkistat puhelimesi klo 22.47 ja näet kolme viestiä äidiltäsi. Yksi koskee hänen verensokerilukemaansa. Yhdessä kysytään, onko torstain aika klo 14 vai 14.30. Kolmas vain sanoo: "Anteeksi, että vaivaan." Tunnistat tutun piston rinnassasi, sen, joka sanoo, että sinun pitäisi vastata juuri nyt, että hän tarvitsee sinua, että hyvä tytär tai poika nostaisi puhelimen.

Ja niin teet. Ja seuraavana iltana teet sen uudelleen. Ja sitä seuraavana iltana taas.

Jos tämä kuulostaa sinun viikoltasi, haluan, että kuulet jotain ennen kuin jatkamme: sinun ei tarvitse olla vastaus jokaiseen kysymykseen, varahenkilö jokaiselle unohtuneelle lääkkeelle tai tunteiden säiliö jokaista huolestunutta ajatusta varten. Halu suojella omaa aikaasi ja energiaasi ei tarkoita, että rakastat vanhempaasi vähemmän. Päinvastoin. Terveet rajat ovat se, mikä antaa sinun jatkaa auttamista kuukausi toisensa jälkeen ilman, että poltat itsesi loppuun tai kasvat hiljaisesti katkeruutta sitä ihmistä kohtaan, jota yrität auttaa.

Tämä opas on täällä antamassa sinulle lupaa. Lupa asettaa rajoja. Lupa sanoa: "Voin hoitaa tämän osan, mutta en sitä osaa." Lupa rakentaa tukirakenne, jossa vanhempasi säilyttää kontrollin omasta diabeteksen hoidostaan, ja sinä astut mukaan sinne, missä se oikeasti auttaa sen sijaan, että tottumus tai syyllisyys olisi ohjannut sinua.

Miksi rajat ovat tärkeitä diabeetikon tukemisessa

Diabetes ei ole yksittäinen tapahtuma. Se on päivittäinen, viikoittainen, kuukausittainen rytmi lääkkeitä, aterioita, lukemia, vastaanottoja ja pieniä säätöjä. Tämä rytmi voi helposti viedä mukaansa kaikki henkilön ympärillä, etenkin jos kukaan ei ole piirtänyt rajaa sille, miltä "apu" näyttää.

Ilman selkeitä rajoja syntyy yleinen kaava. Aloitat vastaamaan jokaiseen kysymykseen. Sinusta tulee se, joka muistaa uusimisajat, joka soittaa apteekkiin, joka istuu odotushuoneessa joka kerta. Vähitellen iltasi eivät enää kuulu sinulle. Viikonloppusi kutistuvat. Huomaat ärtyväsi viestistä, jonka pitäisi tuntua viattomalta, ja sitten tunnet syyllisyyttä itse ärtymyksestä.

Rajojen asettaminen ei ole rakkauden vetäytymistä. Ne ovat se, mikä pitää tukesi tasaisena eikä hajanaisena. Hoitaja, joka nukkuu, jolla on torstai-ilta itselleen, joka voi sanoa "Soitan sinulle huomenna aamulla" ilman paniikkia, on hoitaja, joka jaksaa tämän pitkään. Ja diabeteksen hoito on vuosien mittainen projekti. Tarvitset tahdin, jota todella kestät.

Yleisiä kohtia, joissa rajat hämärtyvät

On hyödyllistä nimetä ne tietyt kohdat, joissa rajat usein katoavat, koska ne harvoin ovat dramaattisia. Ne hiipivät sisään pienten, järkevien pyyntöjen kautta, jotka kasaantuvat.

Ilta-aikaiset soittopyynnöt lukemista koskien. Vanhempasi soittaa klo 21, koska lukema oli 180 ja hän haluaa tietää, onko se "huono." Katsot sen. Rauhoittelet häntä. Teet tämän neljä iltaa viikossa. Ajan myötä et enää nuku hyvin, eikä hän ole rakentanut tapaa tarkistaa omaa viitetietolomakettaan tai odottaa aamuun.

Tuntemus vastuusta jokaisesta unohtuneesta annoksesta. Jos isäsi jättää illan metformin-annoksen, saat siitä tiedon seuraavana päivänä ja koet aallon ahdistusta, ikään kuin hänen terveytensä olisi nyt osittain sinun vikasi. Aloitat muistutustekstien lähettämisen kolme kertaa päivässä. Hän tuntee olevansa valvottu. Sinä olet uupunut. Kukaan ei voita.

Tulemalla oletusarvoiseksi vastaanottokaveriksi. Käyt jokaisella endokrinologin käynnillä, jokaisessa silmätarkastuksessa, jokaisessa jalkatarkastuksessa. Et siksi, että vanhempasi ei voisi mennä yksin, vaan siksi, että kukaan ei ole koskaan keskustellut siitä, halusiko hän sinun olevan mukana tai voisiko sisarus ottaa seuraavan ajan.

Kantamalla heidän turhautumisensa tunnekuormaa. Diabetes ärsyttää. Vanhemmallasi on oikeus olla ärsyyntynyt siitä. Mutta jos jokainen purkautuminen osuu sinun niskaasi, mihin aikaan tahansa, ilman katkaisukytkintä, tulet palkattomaksi terapeutiksi kaiken muun lisäksi.

Mikään tästä ei tarkoita, että vanhempasi olisi epäoikeudenmukainen. Useimmiten he eivät vain tajua, kuinka paljon tukeutuvat sinuun, koska olet aina ollut saatavilla. Kaava on rakentunut vähitellen, ja sitä voidaan säätää vähitellen myös.

Käytännölliset rajat, jotka tuntuvat silti välittävältä

Tässä on joitain rajoja, jotka suojelevat energiaasi ilman, että hoito vetäytyy pois.

Aseta vastausaika ei-kiireellisille kysymyksille. Saatat päättää, että viesteihin, jotka koskevat lukemia tai ajanvarausta, vastataan muutaman tunnin kuluessa päivällä, mutta klo 20 jälkeen otat ne vastaan aamulla. Et jätä vanhempaasi huomiotta. Suojelet lepoasi, jotta voit olla läsnä seuraavana päivänä.

Päätä etukäteen, mitkä tehtävät ovat säännöllisesti sinun vastuullasi. Ehkä hoidat apteekin uusimiset ja vuosittaisen silmätarkastuksen. Sisaruksesi hoitaa endokrinologin käynnit. Vanhempasi kirjaa päivittäiset verensokerit itse. Kun kaikki tietävät oman kaistansa, ei tarvitse neuvotella siinä hetkessä.

Luo jaettuja järjestelmiä, jotta kaikki ei kulje sinun kautta. Jaettu kalenteri vastaanotoille. Ryhmäviesti päivityksiä varten. Yksinkertainen sovellus, joka lähettää lempeitä muistutuksia suoraan vanhempasi puhelimeen, jotta hänen ei tarvitse soittaa sinulle muistaakseen lääkkeen. Kun tieto asuu jaetussa tilassa, et enää ole yksittäinen vikapiste.

Suojele omaa aikaa ilman liiallista selittelyä. "Torstai-illat ovat minun" on täydellinen lause. Et ole velvollinen perustelemaan. Sinun ei tarvitse sanoa, että sinulla on tunti tai kokous. Leposi on riittävä syy.

Kuinka puhua rajoista vanhempasi kanssa

Tämä on osa, jota useimmat hoitajat pelkäävät eniten, joten annan muutaman lauseen, jotka pitävät asioiden lämpiminä.

Et kerro vanhemmallesi, että he ovat liikaa. Kerrot heille, miten voit parhaiten tukea heitä jatkossa. Kokeile jotain tällaista: "Äiti, haluan varmistaa, että voin jatkaa apteekkiasioiden ja silmätarkastusten hoitamista. Sen toimimiseksi minun täytyy vetäytyä illan verensokeritarkistuksista. Etsitään tapa, jotta sinulla on tiedot kätevästi ilman, että sinun tarvitsee soittaa minulle joka ilta."

Huomaa, mitä se tekee. Se vahvistaa, mitä aiot silti tehdä. Se nimeää tarkan muutoksen. Se kutsuu heidät mukaan ratkaisuun. Ja se pitää heidät vastuussa omasta arjen hoidostaan, mikä suojaa heidän itsenäisyyden tunnettaan.

Jos he vastustavat, voit tunnustaa tunteen ilman, että luovutat: "Kuulen, että tuntuu levottomalta, ettei minua ole puhelimessa yöllä. Ymmärrän sen. Ja olen silti täällä huomenna aamulla, ja oikeassa hätätilanteessa tietenkin minut saa kiinni. Tämä on siitä, että varmistan, että voin olla täällä pitkällä aikavälillä."

Sisarusten tai muiden mukaan ottaminen, jotta kuorma ei ole vain sinun

Jos sinulla on sisaruksia, tätejä, naapureita tai läheisiä perheystäviiä kuvassa, tavoite ei ole syyllistää ketään tekemään enemmän. Tavoite on jakaa käytännön kuorma, jotta se ei lepää vain yhden hartioilla.

Aloita pienestä. Pyydä yhtä sisarusta ottamaan vastuulleen neljännesvuosittainen endokrinologin aika. Ehdota serkkua, joka asuu lähellä, takavarahenkilöksi apteekin noutojen suhteen. Perusta jaettu ryhmächat, jossa päivitykset menevät kaikille kerralla, niin sinun ei tarvitse toistaa samaa tietoa kolmessa erillisessä keskustelussa.

Pidä vanhempasi mieltymykset keskiössä. Jotkut vanhemmat haluavat mieluummin, että sinä hoidat kaiken, ja pitävät monen ihmisen koordinointia hämmentävänä. Se on pätevää. Mutta myös silloin voit rakentaa varahenkilön aitoja hätätilanteita varten tai viikkoja varten, kun matkustat tai olet sairas. Pointti on, että et ole ainoa ihminen, joka tietää lääkityslistan.

Kuinka Caretaker voi hiljaisesti suojata aikaasi ja energiaasi

Tähän kohtaan työkalu kuten Caretaker sopii luonnollisesti. Kyse ei ole siitä, että korvaisit osallistumisesi. Kyse on toistuvien, vähämerkityksisten muistutusten hoitamisesta, jotta ne eivät enää osu puhelimeesi outoina aikoina.

Caretaker tukee vanhempaasi hiljaisesti lempeillä muistutuksilla lääkkeistä ja vastaanotoista, jotka toimitetaan suoraan heidän puhelimeensa suurella, helposti luettavalla tekstillä. Vanhempasi saa rauhallisen tönäisyn oikeaan aikaan ilman, että hänen tarvitsee muistaa, ottiiko hän jo lääkkeen tai onko torstai silmälääkäri vai jalkatutkimus. He säilyttävät kontrollin omasta rutiinistaan. Sinä saat rauhallisen varmuuden siitä, että muistutus on tapahtunut, ilman että sinun piti lähettää sitä.

Sovellus tarjoaa myös valinnaisia päivittäisiä tarkistuksia ja jaettua näkyvyyttä perheenjäsenille. Joten sen sijaan, että sinä lähettäisit joka ilta "Otitko iltalääkkeesi?", tarkistus tapahtuu sovelluksen kautta, ja voit vilkaista jaettua näkymää, kun sinulle sopii. Yhden napautuksen yksinkertaisuus tarkoittaa, ettei vanhempasi joudu taistelemaan monimutkaisten valikoiden kanssa. Ja hätätyökalut, mukaan lukien lukitusnäytön widget ja yhden napautuksen videopuhelu, tarkoittavat, että jos jotain todella kiireellistä tapahtuu, apu on yhdellä painalluksella.

Tuloksena on vähemmän tilanteita, joissa sinun pitää keskeyttää tekemisesi ja astua sisään. Henkinen kuorma siirtyy sinun hartioiltasi hiljaiseen taustajärjestelmään, ja vanhempasi säilyttää itsenäisyytensä. Vähennät omaa henkistä kuormaasi ilman, että et ole osa heidän elämäänsä.

Syyllisyyden käsittely, kun sanot ei tai vedät vähän taaksepäin

Syyllisyys tulee esiin. Todennäköisesti ensimmäisenä tiistaina, kun et vastaa klo 21-viestiin heti. Todennäköisesti ensimmäisenä kertana, kun sanot: "En voi ajaa sinua torstaina, mutta Karen sanoi, että hän voi viedä sinut." Tunnet pienen, kuuman aallon "minun pitäisi tehdä enemmän" ja "entä jos jotain tapahtuu eikä minä ollut siellä."

Tässä on uudelleenkehys, joka on auttanut monia hoitajia: et hylkää vanhempaasi. Opetat tukiverkostoa ympärillä heitä olemaan laajempi kuin yksi ihminen. Se on itse asiassa heille turvallisempaa, ei vähemmän turvallista. Jos palaudut loppuun, romahtaat tai vedät itsesi pois uupumukseen puolen vuoden päästä, he menettävät ensisijaisen tukensa kokonaan. Oman tahtisi sääteleminen on suojeleva teko.

Kokeile pieniä kokeiluja. Aseta yksi raja tällä viikolla. Ehkä se on vastausaika. Ehkä se on yhden ajan siirtäminen sisarukselle. Huomaa, mitä oikeasti tapahtuu. Useimmissa tapauksissa maailma ei lopu. Vanhempasi sopeutuu. Aika yhä tapahtuu. Lääke otetaan silti. Ja saat illan takaisin.

Sinun ei tarvitse mullistaa kaikkea kerralla. Yksi pieni raja, pidetty lempeästi, riittää aloittamaan.

Lopuksi

Voit rakastaa vanhempaasi ja suojella omaa energiaasi samaan aikaan. Nämä kaksi asiaa eivät ole ristiriidassa. Itse asiassa jälkimmäinen tekee ensimmäisestä kestävän.

Diabeteksen hoito on pitkä. Se ei ole pika-ajo tai kriisi. Se on hidas, tasainen rytmi, joka jatkuu vuosia. Henkilö, joka tukee sitä vuosien ajan, tarvitsee unta, harrastuksia ja torstai-illan, joka kuuluu vain hänelle. Sen rakentaminen nyt ei ole itsekästä. Se on ainoa tapa, jolla tuki kestää.

Entä vanhempasi? He saavat jatkaa oman arkensa hoitamista, tehdä omia valintojaan ja pysyä oman terveytensä ohjaimissa. Se on arvokkuuden näköinen. Et vedä itsesi pois heistä. Vedät itsesi pois versiosta hoivasta, joka hitaasti hävitti sinut, ja astut siihen, jossa te molemmat saatte pitää elämästänne kiinni.

Se ei ole vähemmän hoivaa. Se on hoivaa, joka voi todella kestää.

Usein kysytyt kysymykset

Kuinka asetan rajoja ilman, että vanhempani tuntee itsensä hylätyksi?

Muotoile muutos sen mukaan, mitä aiot silti tehdä, et pelkästään mitä vedät takaisin. Sano: "Hoidan silti apteekin ja silmätarkastukset. Mitä minun täytyy säätää, ovat yölliset tarkistussoitot." Rauhoita heitä, ettet ole katoamassa. Muutat vain osallistumisesi muotoa, jotta se kestää. Pidä heidän itsenäisyytensä keskustelun keskiössä. Kyse on tukemisesta heidän omassa diabeteksen hallinnassaan, ei vetäytymisestä.

Millaisia realistisia rajoja lääkemuistutuksissa ja tarkistuksissa voi olla?

Voit päättää, että muistutukset kulkevat järjestelmän tai sovelluksen kautta henkilökohtaisten tekstiviestiesi sijaan. Voisit asettaa tietyn aikavälin ei-kiireellisille kysymyksille, esimerkiksi klo 9–19, ja antaa kaiken muun odottaa aamuun. Voit myös päättää, että tarkistat kerran päivässä kolme kertaa sijaan tai että puutut vasta, jos annos on jäänyt pois kaksi päivää peräkkäin etkä joka kerta. Oikea raja on sellainen, jota voit ylläpitää ilman katkeruutta.

Kuinka käsittelen syyllisyyttä, kun en voi aina olla saatavilla?

Nimeä syyllisyys ääneen, vaikka vain itsellesi. "Tunnen syyllisyyttä, etten vastannut klo 22." Sitten kysy: menikö mitään todella pieleen? Useimmiten vastaus on ei. Muistuta itseäsi, että tahtisi sääteleminen on tapa pysyä läsnä vuosia, eikä palaa loppuun kuukausissa. Syyllisyys on tunne, ei fakta. Se ei tarkoita, että olet tehnyt jotain väärin. Usein se tarkoittaa vain, että teet jotain uutta.

Mitä jos sisarukseni odottavat minun tekevän kaiken?

Tämä on vaikeaa ja yleistä. Yritä rauhallista, täsmällistä keskustelua sen sijaan, että syyttävästi sanoisit "te ette koskaan auta." Sano: "Minun täytyy siirtää endokrinologin käynnit seuraavalta neljännekseltä alkaen. Voitko hoitaa ne, vai pyydämmekö täti Lindaa?" Tee pyyntö konkreettiseksi. Anna heille tietty tehtävä ja aloituspäivä. Jos he vastustavat, sinulla on oikeus sanoa: "Ymmärrän, että on helpompaa, kun minä hoidan, mutta en pysty jatkamaan tätä tahtia. Tarvitsen apua ainakin tässä yhden osan kanssa." Et tarvitse heidän innostustaan. Tarvitset heidän osallistumisensa.

Voivatko työkalut todella vähentää kertoja, jolloin minun täytyy puuttua asiaan?

Kyllä, enemmän kuin useimmat hoitajat odottavat. Kun lääkemuistutukset, ajanvarausilmoitukset ja päivittäiset tarkistukset hoituvat yksinkertaisen sovelluksen, kuten Caretakerin, kautta, suuri osa toistuvista "muistitko"-hetkistä poistuu lautaseltasi. Vanhempasi saa lempeitä muistutuksia omalle puhelimelleen suurella tekstillä ja yhden napautuksen yksinkertaisuudella. Saat jaetun näkyvyyden, joten voit tarkistaa tilanteen silloin kun sinulle sopii sen sijaan, että olisit koko ajan hälytysvalmiudessa. Henkinen kuorma laskee. Tekstien ja soittojen määrä, jotka vaativat välitöntä huomiotasi, vähenee. Ja vanhempasi säilyttää itsenäisyytensä sekä kontrollin omasta rutiinistaan, mikä on useimmille heistä kaikkein tärkeintä.