Ailelerin Kardeşler ve Ebeveynler Arasında Diyabet Bakımını Nasıl Daha İyi Koordine Edebileceği

Diyabetle ilgilenen bir ebeveyni olan çoğu ailenin bir yerinde, endokrinologun tam adını bilen, eczanenin Ekim ayında farklı bir jeneriğe geçtiğini hatırlayan ve hangi öğünlerin kan şekerini diğerlerine göre daha dengede tuttuğunu ezbere bilen bir kişi vardır. Çoğu zaman o kişi bu rol için gönüllü olmamıştır. Sadece soruları yanıtlamaya başlamıştır ve sorular gelmeye devam etmiştir.

Eğer o kişi sizseniz, bitkinlik gerçektir. Ve eğer diğer tarafta, her şeyi başka birinin halletmesini izleyen, kendinizi belirsiz bir suçluluk içinde hisseden ve nerede devre alacağınızı bilmeyen kardeşlerden biriyseniz, o kafa karışıklığı da gerçektir. Hiçbir durum kimsenin başarısız olduğu anlamına gelmez. Genellikle kimse oturup basit bir yapı kurmadığı için iş, yerçekiminin götürdüğü yere doğru toplanmıştır.

Bu rehber ailenizi bir bakım yönetimi ekibine dönüştürmekle ilgili değildir. Amacı, iş yükünü birkaç düşük eforlu yolla yaymak, böylece bir kişi tek hata noktası olmaktan çıkması, ebeveyninizin her şeyde söz sahibi olmaya devam etmesi ve kimsenin reçete yenilemesini kimin hallettiğinden emin olmadığı için gece on birde bir "sadece kontrol" mesajı daha göndermek zorunda kalmaması için yollar bulmaktır.

Neden Koordinasyon Sık Sık Bozulur

Çoğu aile, birinin tembel ya da ilgisiz olmasından dolayı zorlanmaz. Sürtünme genellikle öngörülebilir, çok insanî yerlerden gelir.

Bir kardeş annenize yirmi dakika uzaklıktadır. Diğeri üç eyalet uzaktadır. Yakın olan, eczane işlerini varsayılan olarak üstlenir; bunu kimse özellikle kararlaştırmamıştır, lojistik bunu kolaylaştırdığı için olmuştur. Uzakta olan yardım etmek ister ama 900 mil öteden "yardım"ın nasıl göründüğünü bilmediği için sessizleşir. Sessizlik ilgisizlik olarak okunur. Kızgınlık sessizlikte birikir.

Sonra güven seviyeleri vardır. Belki bir kardeş babanızla her doktora giden kişi olarak büyüdü ve ilaç listesini gözünü kırpmadan anlıyor. Başka biri ise tıbbi konuşmalarda donup kalıyor ve bunlardan kaçınıyor; bu ilgisizlikten değil, kelime haznesinin yabancı ve ürkütücü gelmesinden kaynaklanıyor.

Eski aile kalıpları bunun üzerine eklenir. Her zaman "işleri halleden" en büyük çocuk. Hâlâ onların yönetilmesi gerektiği gibi muamele edilen en küçük çocuk. Bu roller onlarca yıl önce sertleşti ve birisi nazikçe "Aslında bunu farklı deneyebilir miyiz?" demedikçe diyabet bakımı sessizce bu rollere oturur.

Ve tüm bunların altında, bir komite istemeyebilecek ebeveyniniz oturur. Dört iyi niyetli kişiden çok, tek güvenilir bir kişiyi tercih edebilirler. Bu tercih geçerlidir ve planın şekillenmesine değer.

Ebeveynin Tercihleriyle Başlamak

Tek bir görevi bölmeden veya tek bir ortak not oluşturmadan önce, ebeveyninizle konuşun. Onlar hakkında değil. Onlarla.

Ne paylaşmaktan rahat olduklarını sorun. Bazı ebeveynler her çocuğun randevu programını görmesini ister. Diğerleri detayları bir kişinin bilmesini ve yalnızca gerekli olanı iletmesini tercih eder. Bazıları kardeşin onları podiyatriste götürmesini ister. Diğerleri otobüse binip o dışarı çıkmayı kendi başlarına sürdürmeyi tercih eder.

Bu bir bürokratik onay kutusu değildir. Saygılı hissettiren destek ile ele geçirme gibi hissettiren destek arasındaki farktır. Ebeveyniniz neyin paylaşılacağını, kimin yardım edeceğini ve nasıl yapıldığını kontrol etmesiyle kalır. Her şey bundan akar.

Basit bir açılış şöyle olabilir: "Anne, ihtiyaçlarını aldığından ve hiçbirimizin birbirimizin yerine geçmediğinden emin olmak istiyorum. Gizli tutmak istediğin bir şey var mı? Günlük işlerde aslında kimlerin dahil olmasını istersin?"

Sonra dinleyin. Gerçekten dinleyin, cevap "Sadece kız kardeşinin halletmesini istiyorum, diğerlerinizin beni Pazar günleri aramasını tercih ederim." olsa bile.

Pratik Görevleri Bölmenin Basit Yolları

Ebeveyninizin neyle rahat olduğunu öğrendikten sonra, işi herkesin eşit dilim yapmasını şart koşmak yerine kapasite ve coğrafyaya göre bölmeyi düşünün. Eşit pay kağıt üzerinde adil görünür. Uygulamada, Salı randevusunu ayarlayamayan kardeş için suçluluk ve yapabilen için tükenmişlik yaratır.

Ailelerin kullandığı bazı gerçekçi bölüşümler şunlardır:

Yakında oturan kardeş randevuya eşlik etme ve eczane alımlarını üstlenir. Tablolarda iyi olan biri uzaktan dolum tarihlerini ve sigorta evraklarını takip eder. Yemek yapmaktan hoşlanan üçüncü biri her iki haftada bir dönen diyabete uygun yemek fikirleri gönderir, böylece yakın olan kardeş her akşamı planlamak zorunda kalmaz. Başka bir zaman diliminde olan kardeş üç kez haftada akşam kontrol çağrısını alır.

Bu katkıların hiçbiri aynı görünmez. Hepsi önemlidir. Önemli olan her kişinin gerçek hayatına uyan bir şey seçmesi, böylece yardım iki hafta kahramanca olup sonra terk edilmek yerine sürdürülebilir olmasıdır.

Esnekliği dahil edin. Birisi seyahat edecek. Birinin çocuğu hasta olacak. Sistem, kimsenin aileyi hayal kırıklığına uğramış hissetmeden bir haftayı değiş tokuş etmesine dayanıklı olmalıdır.

Sürekli Grup Mesajları Olmadan Ortak Görünürlük Oluşturma

Bir kişinin "Babanın A1C'si 6.9 çıktı" yazdığı ve herkesin başparmak emojisiyle yanıtladığı, sonra aynı kişinin ilacın değişikliğini kaçıran iki kardeşe yeniden açıklamak zorunda kaldığı grup sohbeti yorucudur. Kimseye canlı anlatım borçlu değilsiniz.

Birkaç düşük sürtünmeli alternatif iyi çalışır. Aile üyelerinizin zaten kullandığı herhangi bir uygulamada paylaşılan bir not, belki haftada bir güncellenir, günlük değil. Ebeveyninizin onayladığı basit bir takvim, randevuların ve dolum tarihlerinin tek bir yerde bulunduğu. Aynı bilgiyi tekrarlayan beş ayrı telefon görüşmesi yerine tek kısa bir sesli not.

Amaç, birincil bakıcının her bilgi parçası için insan router olmaktan çıkmasıdır. Bir yeri güncelleyip öğleden sonranıza devam edebilmelisiniz.

Bu aynı zamanda Caretaker gibi bir aracın aileyi sessizce destekleyebileceği yerdir, yönetim için bir katman daha eklemeden. Ebeveyniniz ilaçlar ve randevular için kendi nazik hatırlatmaları almak üzere uygulamayı kullanır. İsterlerse, bir check-in ya da durum güncellemesini uygulama aracılığıyla kardeşlerle paylaşabilirler. Ebeveyn neyin kimlerle paylaşılacağına karar verir. Kardeşler akşam yemeğinde "Annem akşam dozunu aldı mı?" diye sana mesaj atmak zorunda kalmadan işlerin nasıl gittiğine sakin, tutarlı bir bakış elde eder. Bilgi dört telefon arasında zıplamak yerine tek sessiz bir yerde yaşadığı için herkesin zihinsel yükünü azaltır. Tek dokunuşlu basitlik, ebeveyninizin sadece iyi olduğunu bildirmek için karmaşık bir arayüzle boğuşmamasını sağlar.

Eşitsiz Katılımı Kırgınlık Olmadan Ele Alma

Diyelim ki uygulamalı işlerin yüzde yetmişini siz yapıyorsunuz. Kardeşiniz katılım payı için bir ödeme gönderiyor ve tatillerde telefon ediyor. Kız kardeşiniz iyi niyetli ama yurt dışında yaşıyor ve iki yıldır ziyaret etmedi.

Yorgun hissetmeye hakkınız var. Farklı olmasını dilemeye hakkınız var. Ve aynı zamanda onların daha küçük ya da uzaktaki katkılarının yine de katkı olduğunu kabul etmeye hakkınız var.

Yardımcı bir zihniyet değişikliği: herkesi kendi çıktınıza göre ölçmeyi bırakın. Her kişiyi kendi gerçekçi kapasitesine göre değerlendirin. Ayda bir eczane gezisini yönetebilen kardeş bir şey veriyordur. Çeyrekte bir sigorta görüşmesini halleden kişi bir şey veriyordur. Bu defteri mükemmel şekilde dengelemeyebilir. Buna gerek yok.

Eğer dengesizlik gerçekten sürdürülemez durumdaysa, bunu suçlama olmadan açıkça söyleyin. "Perşembe randevularında yardıma ihtiyacım var. Bunları tek başıma yapmaya devam edemem." Bu bir suçlama değil, bir istektir. İnsanlara evet diyebilecekleri belirli, yapılabilir bir şey verin. "Daha fazla desteğe ihtiyacım var" gibi belirsiz talepler genellikle belirsiz başlar ve takibi olmaz.

Ve eğer biri şu anda daha fazlasını gerçekten yapamıyorsa, bunu sessizce yas tutmaya ve ilerlemeye hakkınız var. Aileyi düzeltmek zorunda değilsiniz. Sadece desteği istikrarlı tutmak zorundasınız.

Caretaker Nasıl Sakinçe Ortak Merkezi Olabilir

Yeni bir sistemi aile toplantısında ilan etmeniz gerekmez. Bazen en nazik değişiklik, sadece ortaya çıkan ve işe yarayan olandır.

Ebeveyniniz buna açıksa, Caretaker onlara ilaçlar, yaklaşan randevular ve günlük durum bildirimleri hakkında nazik hatırlatmalar almak için sakin bir yer sağlar. Arayüz büyük metin kullanır ve onlara yeni bir dil öğrenmelerini dayatmaz. Bir kardeşin bugün check-in yaptığını veya bir randevunun Perşembe günü olduğunu görmesini istiyorlarsa, bunu tek dokunuşla paylaşabilirler. Hiçbir şey paylaşmak istemezlerse, paylaşmak zorunda değiller. "Kontrol sizde" sadece bir slogan değildir. Uygulamanın gerçekten çalışma şeklidir.

Bilgi yükünü taşıyan kardeş için bu daha az "sadece emin olmak istiyorum" mesajı demektir. Uzakta yaşayan kardeş için, yirmi soru sormak zorunda kalmadan ebeveyninin gününden küçük bir pencere demektir. Ebeveyn içinse destek, izleniyor gibi hissetmeden mevcut olması anlamına gelir.

Hiç kimseyi yönetmek zorunda kalmaz. Uygulama arka planda durur. Aile biraz daha rahat nefes alır.

Aile Konuşması Gerektiğinde

Bazen sessiz yaklaşım yeterli olmaz. Belki iki kardeş bir ilaç değişikliği hakkında çelişkili görüşlere sahiptir. Belki ebeveyniniz üç farklı kişinin aynı soruyu sürekli sormasından dolayı kızgındır. Belki birinin geri çekilmesi gerekiyor ve kimse bunu nasıl söyleyeceğini bilmiyor.

Bu anlarda kısa, yapılandırılmış bir konuşma yardımcı olur. Kısa tutun. Otuz dakika, üç saat değil. Ebeveyninizi isterlerse dahil edin. Ne işe yaradığını söyleyerek başlayın, sonra neyin yaramadığını konuşun. Her kişiden önümüzdeki ay içinde gerçekçi olarak üstlenebilecekleri bir şeyi adlandırmalarını isteyin. Bir yapışkan not bile olsa yazın.

Bir aracıya veya resmi bir bakım planına ihtiyacınız yok. Bir mutfak masasına, bir kahve demlenmiş olmasına ve birinin "Nasıl yardımcı olacağımı bilmiyorum ve kendimi işe yaramaz hissettiğim için kaçıyorum" demesini duymaya istekli olmaya ihtiyacınız var.

İşte o dürüstlik gerçek koordinasyonun başladığı yerdir.

Son Düşünceler

Mükemmel bir sistem kurmayacaksınız. Bazı haftalar sorunsuz gider, bazı haftalar birisi dolumu unutacak ve sabah sekizde pijamalarla eczanede olacaksınız. Bu sorun değil. Kusurlu, istikrarlı koordinasyon, bir kişinin her şeyi sessizce tek başına sıkı tutmasına göre hâlâ büyük bir gelişmedir.

Amaç asla ebeveyninizi bir aile komitesine bağımlı kılmak değildi. Amaç herkes için sakin bir güvence sağlamaktır. Ebeveyniniz rutinlerini, seçimlerini ve onurunu korur. Yardım edebilen kardeşler, hayatlarına uyan şekillerde yardım eder. Ve en çok yük taşıyan kişi, bir başkasının bir sonraki vardiyaya geçtiğini bilerek bir süre yükü bırakabilir.

Bu yeterlidir. Bu fazlasıyla yeterlidir.

S.S.S.

Diyabetle ilgili görevleri kardeşler arasında adil şekilde nasıl böleriz?

Adil her zaman eşit demek değildir. Görevleri, kim yakın yaşıyor, kim esnek çalışma saatlerine sahip, kim tıbbi konuşmalarda rahat ve bu sezonda gerçekten kimde kapasite var gibi kriterlere göre bölün. Bir kişi eczane işlerini halleder. Diğeri uzaktan sigorta evraklarını takip eder. Üçüncü kişi haftalık kontrol çağrısını alır. Anahtar, her katkının belirli ve seçilmiş olması, suçlulukla atanmış olmamasıdır. Hayatlar değiştiği için bölüşümü birkaç ayda bir yeniden gözden geçirin.

Biri uzak bir yerde yaşıyorsa ve günlük işlerde yardımcı olamıyorsa ne olacak?

Uzaklık işe yaramazlık demek değildir. Uzakta olan bir kardeş telefon tabanlı görevleri üstlenebilir: sigorta şirketini aramak, bir uzmanı araştırmak, çevrimiçi malzeme sipariş etmek, paylaşılan takvimi yönetmek veya yakın olan kardeşe mola vermesi için akşam telefonunu almak. Önemli olan uzak kardeşin somut bir şey seçip bunu takip etmesidir, böylece yakın olan kişi yalnızca posta kodu yüzünden her şeyi yapıyor gibi hissetmez.

Herkesi sürekli grup mesajları olmadan nasıl güncel tutarız?

Bir düşük eforlu kanal seçin ve ona sadık kalın. Haftalık güncellenen bir paylaşılan not. Basit, onaylı bir takvim. Ebeveynin isteğe bağlı olarak bir check-in veya randevu hatırlatmasını kardeşlerle paylaşabileceği Caretaker gibi bir araç. Önemli olan, bir güncellemenin tek bir yere gitmesi ve herkesin uygun olduğunda onu kontrol etmesidir. Aile bülteni olmaktan çıkarsınız. Kimsenin gördüğünü kanıtlamak için başparmak emojisiyle yanıt vermesine gerek yoktur.

Ebeveynim sadece birimizin dahil olmasını istiyorsa ne olur?

Saygı gösterin. Ebeveyniniz kimi ve nasıl yardımcı olmasını istediğini seçme hakkına sahiptir. Tek bir iletişim noktası istemiyorlarsa, o kişi iletişim noktası olsun. Diğer kardeşler düzenli telefon görüşmeleri, ziyaretler veya tıbbi lojistiği içermeyen küçük jestlerle bağlı kalabilir. Pratik taraftan dışlanmak biraz can sıkıcı olabilir, ama ebeveyninizin rahatlığı ve kontrol duygusu her ayrıntıya dahil olma isteğinizden daha önemlidir.

Bakım hakkında görüşler farklıysa çatışmayı nasıl azaltırız?

Önce ebeveyninizin doktorunun nihai tıbbi otorite olduğunu hatırlamayı unutmayın; herhangi bir kardeş değil. İki kişi bir ilaç ya da diyet değişikliği hakkında anlaşamıyorsa, soruyu mutfak masasında tartışmak yerine birlikte doktora götürün. Kimlerin randevulara götüreceği veya ne sıklıkla kontrol edileceği gibi tıbbi olmayan anlaşmazlıklarda, ebeveyninizin belirtilen tercihlerine geri dönün. Onların dilekleri kırılma noktasıdır. Duygular yoğunlaşırsa, konuşmayı duraklatıp herkes uyuduktan sonra iki gün sonra devam etmek de kabul edilebilir.